I just wanted to say:

When he said I was going to meet people I didn't even think existed, I never thought it would be you.

You said I was great

little prince,

it is dark and pictures are flashing on the big, glossy screen in front of us and i pretend i know what’s going on in the movie and i pretend i’m not wondering what you’re thinking and i pretend i’m not begging for your elbow to do that annoying thing where it takes all of the armrest and leaves none for me. i’m pretending i don’t want to be one of those people who sits in movie theatres just kissing and i’m pretending i don’t want you to do the cheesy thing where you yawn and put your arm around me.

i call you pretentious, but i’m a little hypocrite. can you do that yawning thing now please?

if you are reading this: you are loved. you are lovely and you are loved.

end. of. story.

I don’t want to freak you out, but I love you more than anyone or anything. I used to think I was shy, but I think I’m just not used to anyone as wonderful as you yet.

you,

when i was sipping your french vanilla coffee, i couldn’t help but think that my lips were touching the same spot yours did.

— me

YOU ARE NOW AWARE THAT IT IS DECEMBER, 22TH AND YOU DIDN'T ACCOMPLISH NOTHING THIS YEAR.

It's like this constant elephant sitting right on your shoulders and you and only you can see and FEEL it. It's so heavy that it changes the way you speak and your ability to smell. Everything you see is a little cloudy, except for him of course. He's the clearest thing in the world. The only thing that makes sense, and the only problem is that he didn't get the memo. The note that we were supposed to be together. It's that simple. So now you're there...where? wherever. It doesn't matter, he goes everywhere with you in form of memories and heartache.

Just got this on mysterygoogle

I. LOVE. YOU. You are an amazing person. Never change.

Lundi :
- Acquisition des polys
- Sclérose en Plaques

Mardi:
- Tout ce qui touchait de près ou de loin à la méningite

Mercredi:
- Maladie de Parkison et ses dg différentiels
- Myasthénie

Jeudi :
- Dg différentiels de la myasthénie
- Hémorragie méningée

Vendredi:
- Les médicaments dopaminergiques
- Anatomo-pathologie neurologique

Samedi/Dimanche:
- Le VIH
- Confusion chez le sujet âgé
- Syndrome de la queue de cheval
- Compression médullaire non traumatique
- Mouvements anormaux
- Orientation diagnostique devant un déficit moteur et/ou sensitif des membres

Lundi:
- Evaluation de la gravité et recherche des complications précoces chez un traumatisé crânio-facial

When you walked into my life
You completed my soul

i am yours. and i think i have been yours from the moment i saw you across the street. i still get this feeling in my chest whenever i walk by this area.
i am yours when you wake me up at night and can not go back to sleep.
i am yours when we lay in bed together.
i am yours when you pull out that "dimpled" smile of yours.
i am yours when you take my glasses and put them on (but i can't even see you).
i am yours when you drive me nuts.
i am yours when you tease me.
i am yours when i drop everything off to see you.

and sometimes (and by that, i mean all the time) i wish that you'd be mine.
you are mine when you take care of me in your very own way.
you are mine when you cook for me.
you are mine when i trust you.
you are mine when you say you want to see me.
you are mine when you share your meal with me.
you are mine when you lean on me.
you are mine when you don't care about what they think.
you are mine when i know you wouldn't tell anyone else.
you are mine when you say i'm the best.

cr*p, i think i love you. and not in a "ilu" way. real, plain i love you that hurts and makes you feel great at the same time.
saying it out loud seems like the stupidest thing in the world but there it is.

F*ck, mon type de personnalité a changé. Je suis soudain devenu whiny and needy.
Y aurait-il un rapport avec "l'adresse"?

K. & B. (Non, pas Ken et Barbie) : tks.

This is what I have always believed in

Henry: Do you really think there is only one perfect mate?
Leonardo da Vinci: As a matter of fact, I do.
Henry: Well then how can you be certain to find them? And if you do find them, are they really the one for you or do you only think they are? And what happens if the person you’re supposed to be with never appears, or, or she does, but you’re too distracted to notice?
Leonardo da Vinci: You learn to pay attention.
Henry: Then let’s say God puts two people on Earth and they are lucky enough to find one another. But one of them gets hit by lightning. Well then what? Is that it? Or, perchance, you meet someone new and marry all over again. Is that the lady you’re supposed to be with or was it the first? And if so, when the two of them were walking side by side were they both the one for you and you just happened to meet the first one first or, was the second one supposed to be first? And is everything just chance or are some things meant to be?

Uncle B.

Nous sommes tous égaux, nous sommes tous des frères sur cette Terre.

Ouais, bah y en a qui sont moins égaux que les autres!
** Lolo, je t'aime **

J'aurai tout plein de trucs à raconter mais, pour le moment, je n'ai que ça sous la main.

People give me compliments and I often act like nothing happened. Not because I'm trying to be a jerk, but because my brain actually sees thanking someone for a compliment as drawing attention to the compliment and thereby drawing attention to myself and drawing attention to myself would be self-centered and WHY THE HELL DOES MY BRAIN DO THIS WHY CAN'T SOMEONE SAY A NICE THING TO ME AND I JUST RESPOND LIKE A NORMAL HUMAN BEING??!!?!

Quand t'es trop gentil ... t'es trop méchant

I'm not saying this to hurt you, or because I want to leave you, because I don't. Meredith wasn't a fling. She wasn't revenge. I fell in love with her. That doesn't go away because I decided to stay with you.

It’s good that you’re trying. You wouldn’t be you if you weren’t the kind of person that was trying to make it work. Means I wasn’t wrong about you.

**Yes, I'm watching Grey's Anatomy. Again.**

Sometimes, people are amazing.

-----Email Message-----

After the election, I started praying everyday for Barak Obama's safety.
I asked God to bless Obama, and then I prayed for my family.
I thought, who's more important than Obama?
Then I got cancer.
I have two daughters who already lost their father.
Still, I'm glad Obama is safe.


-----Email Message-----

Now I pray for your safety

This brings tears to my eye . Every single time.

It's never too late — or in my case too early — to be whoever you want to be. There's no time limit; stop whenever you want. You can change, or stay the same — there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.

.

I am alone without you. Literally alone. Alone: with no-one. No-one.
Please, just call. Put me out of my misery. End this. Make it start.
They say each second could be the start of a new life; so please, make this second special. Make it the beginning of something new.

J. : I can not believe you did not call before leaving. I never thought you'd just leave without making sure I was going to be good. Because that's what I do for you: I make sure you are alright; even when I can't possibly change the way things are.

Oh. And there are two songs that are killing me right now.
Et maintenant, je pars prendre soin de mon chat. Because that's what I do. I take care of people.



(But who takes care of me?)

I picture him everywhere.

a band that belongs to the world but fans believe that the music is for them alone.

Ce que j'aime dans On Love, In Sadness, c'est l'urgence.

A propos de Re: stacks (Bon Iver):
- this song makes me ache... seriously
- Utterly devastating.
- cannot do anything else when this song is playing
- I love this song in a possessive irrational way, it breaks and makes my heart over and over
- Quite simply incredible. One of those songs that comes around every now and then that makes you stop what you are doing, no matter what it is.
DAMN IT! I was thinking about "Passing Afternoon" by Iron & Wine ...

So about her* :
- I feel like pulling my heart out of my chest when I hear this song
- Draws tears from my eyes.
- On infinite repeat.

I don't remember where I read this but "the last song of an album is supposed to make you cry".

A shorty is very significant other of which we have none

And I can keep you eating out the palm of my hand
Because the dope that we smoked was grown on my land

Ce n'est pas moi qui le dis mais ...

Il y a plus de gens de 43things qui m'ont contactée cette semaine que de gens "de la vraie vie".
Une seule personne sait que je me suis blessée cette semaine.
I cried myself to sleep several times.
Et je suis profondément déçue par R. Il n'est plus ma "go to person".
I'm good at driving people away.

Cut throat bitch. Wilson's Heart.

Je viens de terminer la saison 4 de House M.D. Je ne voulais vraiment pas voir ces épisodes mais je n'ai pas pu résister. Ensuite, il ne faut pas lire si vous n'avez pas vu les épisodes. Ne me détestez pas s'il y a des spoilers.



Attention,



vous êtes prévenus.



Je crois que la scène la plus difficile est l'au revoir de Wilson. Il faut dire que j'aime, non, j'adore Wilson. J'adore le fait qu'il soit, au fond, quelqu'un de génial mais qu'il puisse avoir un ami comme House. Et là, c'était le côté sensible. Le côté émouvant de Wilson, celui qui n'a rien à voir avec House.
Pendant le regardage en famille de cet épisode, les larmes coulaient. Mais, surtout, mon ventre se nouait. Ou plutôt se secouait. A chaque nouvelle parole ou à chaque nouveau sanglot de Wilson, je me recroquevillais dans le canapé.
Des scènes, voire des épisodes, comme ça, ça fait penser à plein de trucs. Et ce qui revient le plus souvent, pour moi, c'est: voilà, il l'aime. Et elle meurt. Il ne faut pas se prendre la tête. Il faut vivre pour être heureux, avec quelqu'un (je crois que c'est surtout ça). Où est l'intérêt d'envoyer un texto comme ceci ou comme cela? Tu crois qu'i'm kiffe? Pourquoi jouer? Pourquoi tout calculer?
Et aussi, être heureux. La scène de House dans le bus, avec Amber. Je ne veux pas être malheureux. Ici, je ne souffre pas. Wilson va me haïr. Je joue sur le dégoût de soi.

Comme quelqu'un l'a si justement écrit sur tvdotcom: [This is] The type of episode that rips you apart inside and leaves you feeling genuinely sorrowful and vulnerable. Et, je viens de lire que: This time, there's no "life goes on" subtext anywhere.
Je crois qu'on s'est aussi tous demandé: à quoi l'Emmy pour Leonard? Et que tout le monde (ou presque) a remarqué la présence, au fond du bar, de Wilson pendant la stimulation cérébrale de House. Et le you do now de Foreman; décidément, un excellent personnage.
Par contre, là où tout plein de gens ont souligné que House mettait sa vie en danger pour Wilson, je n'ai rien remarqué. Enfin, il avait déjà pris des substances pour stimuler sa mémoire, sachant très bien ce qu'il risquait donc la stimulation cérébrale était dans la continuité de ça. Et, encore une fois, contrairement à beaucoup de gens, j'ai préféré cette deuxième partie d'épisode à la première. Oui, Cuddy était charmante en écolière mais j'ai préféré l'émotion au "fouillis" dans House's Head.

Bref. Encore une fois, je me rends compte qu'il est bien difficile de décrire ça ici. Au moins, j'aurai essayé. Bonne nuit à tous.

(Titre à venir)

Libellés pour ce message : (par ex. : scooters, vacances, automne)

Ro, allez, juste pour le plaisir:

Also, thank you very very much for bringing the cookies on the last day--it was quite generous of you to do so.

Alors, en ce moment, c'est:
- Fontanelle by Girls in Hawaii: ça me rappelle la fin de la seconde, lorsque j'ai découvert ce groupe. Coup de coeur sur cette chanson à la première écoute, c'est rare. Oui mais quand ça arrive, c'est plutôt bon signe pour le morceau en question :)
- After an Afternoon by Jason Mraz: rien que pour le titre, déjà. Et les paroles, splendides. Et la fin "I am in love". Et "until all is lost into the beauty of the day". Toute cette perfection. P-E-R-F-E-C-T-I-O-N.

Et deux trucs rigolos de ce soir:
- Lio qui dit Merciiiii, Welcoommee. Oui, alors, c'est l'un ou l'autre.
- Et House (of course):
Amber: I like sex.
House: Then you can have it tonight. The L Word is on.

Partial eclipse of a setting sun

Ah! C'est ce que j'ai toujours dit! (Ou voulu dire mais j'avais peur que l'on me juge).

True love is friendship plus sexual attraction.

Yessss !!!!!

Il y a bien trop de choses à dire, d'événements à raconter, de dires à répéter.
Ce qui me vient à l'esprit, là, c'est Damien. Sa version de "9 crimes" @ From the Basement est magnifique. Et pour reprendre un commentaire, à partir de 3:30 minutes, il y va à fond; puis le son s'évanouit, il se gratte le menton et s'en va. Voilà. Il donne, il dégage quelque chose de super puissant et ... s'en va. Rah, ça m'énerve, je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens. Enfin, c'est le principe même de la musique mais même le mot "magnifique" ne suffit pas. Quand on écoute Damien, on a un noeud à l'estomac, on sent son coeur se mouvoir dans sa poitrine et on n'ose plus bouger. Enfin ... moi, j'ai ça. Mais je doute d'être la seule.

J'adore voir la conversation moi, David (3) dans Gmail. =)
Je voudrais pas faire genre je-m'y-connais-trop-en-musique mais ... si. En fait, y a un truc que j'adore dans les morceaux (et ma mère me dit que "bah ouai, tout le monde aime"), ce sont les "gammes chromatiques". J'appelle ça comme ça, mais ça doit pas être vraiment ça le mot. Faut juste écouter "Everybody's gotta learn sometimes" par Beck, vers 3:21. J'comprends juste pas pourquoi, dans le reste du morceau, y pas cette gamme dans le background. Pourquoi vouloir donner plus d'intensité sur ce refrain particulier? Pourquoi ne pas donner tout de suite tout son potentiel à la chanson?

Et je viens de voir Garden State. Donc, non, je n'ai rien compris. La seule scène sympa, c'est quand (spoiler:) ils se disent au revoir sur les marches. C'est une de ces scènes qui tord les tripes, fait mal au ventre. Alors, non, c'est pas magnifique à ce point-là, c'est de la pure jalousie.

Enorme: cours de Sémio Ped. Voici une échelle pour les douleurs neuropathiques. Alors, je compte, comme ça. Et je me dis: au moins 4/10. "Et donc, on considère que la douleur doit être traitée à partir de 410. Les ppaux ttt sont: ". Et là, s'affiche le truc que (je suis censée) je prends. Mouahhhaaahh, je veux faire Médecine Interne à Paris, moi aussi.

Which at this lonely moment is my only friend

Tu es chiant, désinvolte et tu critiques tout. Tu as cette tête quand tu dis que tu es "mooort"et tu ne viens jamais en cours. Et tu dors tout le temps. Et tu n'aimes pas les chats.
Mais je me souviens du jour où on s'est précipités dans le bus. On riait comme des gamins, comme des amis de toujours. Et ça faisait 2 heures que j'avais fait ta connaissance.
T'étais là, avec tes RayBan, et je me suis dit que ça devait être génial de t'avoir comme ami.
Je n'avais pas tort. Mais j'aurai du me méfier: perdre quelqu'un d'aussi génial vaut-il le coup de le rencontrer?
Ah oui, et tu es incapable de manger des spaghetti correctement. Et tu es la seule personne que je connaisse qui regarde plus de séries que moi.
Tu acquiesces mais ne réponds jamais vraiment. A se demander si tu écoutes. Alors que oui; parce que tu savais quels jours j'allais voir Jason.
Je crois que tu es quelqu'un de bien. Mais pas l'ami idéal. D'ailleurs, qui l'est?
Et je pourrai ne pas te reconnaître quand tes amis parlent de toi. Makes you sound like a lesser guy.
Tu es ... flemmard. Sérieusement.

Edit >> Tu n'es pas pas l'ami idéal. C'est juste que je ne te vois pas comme ça; et pourtant ...

Mais va te faire foutre avec ton Alzheimer

J'aime l'hôpital. Nan, vraiment. En toute sincérité.
Ces gros c*ns veulent se faire faxer l'ordonnance pour savoir quel examen faire. J'ai pas de fax donc je lis l'ordonnance au téléphone. "Oui, mais il faut nous l'envoyer par fax hein...". Hum. Coincée pendant 3 semaines.
"Papa, je t'ai mis mon ordonnance devant la porte. N'oublie pas de la prendre pour la faxer depuis ton bureau."
Retour du Papa. "L'ordonnance n'a pas bougé". "Ben, t'as vu où tu l'as mis? Comment voulais-tu que je la vois"? NDLR: La dite ordonnance était sur le radiateur qui est à 20 cm de la poignée de la porte. "Humpfff, oui mon papa d'amour, tu as raison. Quelle idiote j'ai été!" (envie de meurtre)
Retour de la Maman. "Tiens, j'ai envoyé ton fax." "Merciii :D"
Et donc, triomphante, j'appelle l'hôpital. Ca sonne. Longtemps. "Bonjour. Je voudrais prendre RDV pour une IRM mais je savais pas quel service contacter." Ca re-sonne (merci de prévenir que vous alliez me transferer, au revoir, bonne journée, mademoiselle. Longtemps.
"Service de l'IRM" (le bonjour est en option). "Oui, bonjour, je voudrais prendre RDV s'il vous plaît." "Ah ben, c'est trop tard". "Non, mais je pars demain en vacances donc j'ai pas le choix". "Moi, je suis le médecin aux consoles. Donc je peux pas." " Et quand est-ce que je dois rappeler?" Voix distante: je suis sûre qu'il a demandé des précisions à la SECRETAIRE (censée prendre les RDV). "Avant 16H".
Bande de glandoss. Je vous hais.
Je retourne à mon genou.

Sounded hopeful but it's making me cry

Si je devais définir le style de livres que j'aime, ce serait ceux qui racontent un bout de vie d'un homme dans la trentaine, un peu paumé; pour diverses raisons, mais le plus souvent, à cause de la gente féminine. "J'étais derrière toi" arrive en tête de la liste pour ce genre de bouquin. Nicolas Fargues se plaint, certes, mais tout est plus ou moins cohérent; ça ressemble à du Begbeider, mais ça n'en est pas. Extraits.

Page 13: "C'est vrai, je ne m'en suis pas vraiment rendu compte parce que je vivais la chose, parce que le mot, c'était à moi qu'il était adressé."
Page 14: "J'avais nuit et jour une boule à l'estomac, tu sais, la boule que t'as là et qui te lâche plus, le mal-être mental directement transformé en douleur physique objective, tu vois ce que je veux dire? Le genre de truc contre lequel on te prescrit des anti-dépresseurs, du Prozac, des trucs comme ça."
Page 15: "Je pensais que tous ces médocs, tous ces psys et tous ces discours, c'était pour les faibles. [...] Je ne comprenais pas qu'on puisse être malheureux sans réagir"
" Bon, moi, à aucun moment je n'ai vraiment pensé à me faire prescrire du Prozac parce que j'ai, au fond, un ego surdimensionné qui me fait toujours me maintenir la tête hors de l'eau"
Page 17: "J'ai même fini par ne plus avoir aucun scrupule, aucune honte à répondre à la question: "Ca va?", par : "Non, ça va pas, ça va pas du tout, j'ai besoin de parler, là, t'as un moment?"
Page 18: "Eux-mêmes t'ont longtemps considéré au-dessus de la mêlée, attendant avec une impatience perverse le jour où, à ton tour, tu finiras bien par te casser aussi la gueule, comme tout le monde."
Page 20: "Ca en devient presque vexant, même, tant d'anonymat dans la souffrance."
Page 39: "C'était le simple fait de regarder les arbres italiens, les champs italiens, les routes italiennes et les usines italiennes en bas et de me dire: "Je vais atterrir en Italie et y passer deux jours et demi. Ca va me changer les idées parce que me changer de mes repères habituels."
Page 104: "Mais c'est impossible d'y goûter consciemment, au bonheur. [...] Parce que tu as remarqué que le bonheur, c'est toujours un souvenir, jamais le moment présent, hein?"
Je mets pas tout. Mais putain, qu'est-ce que j'ai aimé ce bouquin. Et j'ajouterai juste qu' "il m'attire, comme une loi fondamentale de physique".

Your smile pressed against mine

I found this on a blog, and apparently it is from someone's MySpace. It really is cute. Maybe unrealistic but ...

I want a lot of kissing! often! and almost everywhere. I want to be thought of as CUTE in the right moments. I want water-fights while brushing my teeth and pillow-fights in the living room, go to the playgroung together at night, cook together. I want to be able to flee from the big bad scary world into your arms and get my tears dried. I want to get tickled until I can't breathe anymore and play footsie under the kitchen table while having breakfast. Yes, having breakfast on Sundays up noon, it's sacred to me! I want to cook the most delicious things with you and eat them and laugh off our tummies afterwards. I want to be protected and protect. I want to weep with joy and it should go all tingly in my stomach, if the doorbell is ringing and I know it's you. I want to get told stories, which will really happen someday and some that are made-up. I want to feel, somehow, incomplete without YOU, because I'm ADDICTED to your closeness. I want passion, which never ends and that's important for both of us that it exists and that it's always ubiquitous! I want to get catched. You should find me sexy and tell me so, let me feel it that you think I'm, I want to find you sensual and exciting. I don't want presents. Small surprises, which don't cost any money are thousand times more appealing to me than expensive ones, bought impetuously and without thinking twice... I want to talk until morning and haggle over every second that you spend longer by my side - and win! I want to spend rainy Sundays in bed with you, cuddling, eating ice-cold chocolate ice cream... It should feel right to wake up and fall asleep next to you. I want to look into your eyes and feel at home. YOU are supposed to be the person of whom I wish that he holds my hand when I die. I want to have to grin dim-wittedly, because you're in my life. I want to be your missing bit and I want to TRUST you, want to know that you trust me, because you can, if you're the RIGHT ONE! I want to get you your favourite biscuits when shopping and, lying on a meadow, sleep through summer days in your arms. You have to be pacient, if I'm not ready, though we should have already left, because we are expected somewhere... I want us both to make compromises and listen to each other, keep our own lives without limitations and, still, becoming a part of the other one. I want to call you after 10 minutes when you're gone and tell you that I already miss you... tell and inform you what I'm doing and where I am, without needing to justify anything - I don't want to be restricted and I don't want to restrict you... HAVING RESPECT FOR EACH OTHER AND KEEP IT LIKE THAT! ...arguing, without overstepping certain bounds... that it can be pleasant to remain silent - without feeling awkward... Yes, I want to be a part of your life and feel it, too... Your T-shirts are supposed to hang on the clothes line beside mine and your voice shall make my skin go all goose-pimply. BUTTERFLIES IN OUR STOMACHS SHALL REMAIN... You should order for me too when I'm not there yet and I want to call you "honey" in front of your friends, without you being embarrassed. I want you to be a tower of strength and I'll never hurt you. Sometimes, I don't even want to be able to wait for you, to be together with you again. And you should "forget" your T-shirt at my place, hence I've got something until the next time to smell you at... When I'm 80, I want to sit in my rocking chair and tell OUR grandchildren how it was like, the first time we kissed. I hope that I'll find you soon ;-)

Until all is lost into the beauty of the day

Il y a quelques temps, j'ai découvert un fabuleux site: Stumble Upon.
Mes favoris sont donc truffés de nouveaux liens très chouettes: de trucs de musique, de belles photos, de machins scientifiques...


Donc, dans mes errances, j'ai trouvé un topic très chouette: trouver son nom de scène, la pochette et le nom de son premier album. Le tout, en recherchant aléatoirement la pochette sur Flickr et le reste, sur Wiki.

Quelques trouvailles:
Titres d'album:
- Always was just you
- The rest as it happens
- The transition that's troublesome

Groupes+titres d'album:
- History of Damasius - in the Eternal Cold
- Generalized Addictive Model - Too short a Time
- The Final Verdict - Stars, invisible by da
- Christmas Crup - Easily under the flesh

C'est tout poétique, n'est-ce-pas?

Voili voilou ... pour aujourd'hui.
(Et là, comme à la fin du Maillon Faible): clin d'oeil.

There's fear in the truth

J'voulais juste écrire ça quelque part. Quelque part où miss Julie pourrait passer pour savoir comment ça va (pas) alors que de toute évidence, elle, ça va pas (ou aussi bien que l'on peut aller en P1bis).

J'fais ça pour écrire tout ce que je peux trouver dans mes longues heures d'errance sur le 'Ternet. Des paroles (de Jasoooon, hihi^^), des citations de les livres que j'ai lu (ou pas), des belles images de couchers de soleil, de gens qui se tiennent la main, de gens qui laissent leur empreinte dans le sable, de gens qui font des bonhommes de neige, de mon chat et de machines à laver (surtout).

J'fais ça pour dire à tout le monde que, oui:
- manger de la pâte à cookies crue, c'est malsain, je sais
- mais lève tes fesses et va courrir! (oui mais non)
- 52/100, j'ai trop bossé (pardon, papa)
- commisure comestible
- dthhhtrjrykotyi (j'ai un chat qui aime mon clavier)
- y a High School Musical sur mon disque dur, pouf*asse (pardon-papa-bis)
- To be continued ...

Mais bon quand même:
- t'sais qu't'sais 'achement d'trucs toi?
- music addict
- adorable et névrosée mais adorable quand même (et toc)
- toi, t'es méchante au moins (ohhh, merci, quelle bonté)
- If, if. Between
- Hepatomégalie + dyspnée à l'effort = ICD

J'crois que vous en savez un peu plus maintenant. Même si tout ça est incompréhensible. 'Suffit de demander et vous aurez (peut-être)(non, probablement)(j'suis gentille) la réponse.
Bises, bises ...